to 决定离开的主管 Simon

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十一 242005
 

Simon,

好,我把前天写了一半的Mail删掉,选择在感恩节的时候重头来过,希望用平静的心态来表达些什么,只是不知道是否可以将心情赋给这些拙劣的文字,在今天这样特殊的节日,感恩!
自从工作生活逐渐稳定下来之后,好长一段时间,心理都没有过这样的波浪,应该是源自于你已经决定的离开,又或许跟我的念旧有点关联,这几天在想一个话题,未来缺少你的指点,我的职业生涯会不会走错路,我下一步要如何稳健的跨出去,自信还在,只是在自信前面多了一层雾水。
感觉到你前一段时间在办公室的无奈的心情,那种有力没地方使的感觉,由愤慨到失望的过程,确实让人心寒;IT的氛围也一下子变的不友善起来,庆幸组内依然可以象个家庭一样。作为一个小工程师,我能够做的只有看在眼里,记在心里。记得妈妈小时候对我说:“饭桌上有好吃的东西你就多吃点,不好吃的东西就少吃点或者不要吃,但是不要说出来。”我没有资本也没有能力去评论些什么,但是我可以理解你的感受。你说你回去很大的原因是因为老婆,因为家人,我不信这是主要原因,除非不得以,有理想的男人不会因为家庭而放弃了自己的事业,何况是自己曾经非常努力投入的工作。其实很多地方,我感觉还是挺象你的,既然工作无法得到乐趣,既然自己的付出无法得到认可,甚至还一天到晚为了无聊的事情花费心思,换做是我,我也会做同样的选择。
“Please give a chance ,let me return you a surprise!”去年二月份面试的时候我说的,后来你给了我机会,而我却到现在没能给你惊喜。我会在接下来一段时间里,努力进步,希望你下次来到大陆的时候,能够将这份惊喜带给你,算是我的一个承诺。
“命里有时终须有”,“是金子总会发光的”,“此处不留爷,自有留爷处”,哈哈,突然想到这些句子,我相信凭你的实力,梦想一定会实现的。从人性某些自私的角度来看,你的离开对我是一种损失,总觉得时间还长,我可以象茹毛饮血般,一样一样的向你学习,可是……
昨天回到宿舍,看到桌上的葡萄跟苹果,好久不曾有过的感动涌了出来,想到你的决定,居然鼻子有点酸,站到阳台上点了根烟,夜色把烟跟我的思绪一起漂向天空。
感激的话就不多说了,除了喜欢把自己的快乐跟别人一起分享外,我很少将心里的不开心说出来,更不可能在众多同事面前把心里的想法说出口,无声胜有声,就让那份遗憾与可惜随着我手里的烟一起飘到外面去吧。
阿Q一下,或许未来的主管也可以让我体会一种新的感受,人生总会经历一些不想经历的变更,我能做的只有不断的进步,如果哪天也有人发这样的Mail给我,我想我满足了。
23点59九分,感恩节快乐

拣到十块钱

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十一 132005
 

受HP GDCC的一个朋友(FuJun)邀请去园区川福楼吃饭,没有喝酒,海阔天空的聊天,话题没有离开过IT,毕竟都是IT人,只不过我还是个小工程师,而他已经是月薪10几K的项目经理了。结束走在路上,发现地上有十块钱,奇怪,没带眼镜都可以看的那么清楚,我真的是见钱眼开了。由此,FuJun拿出皮夹子,掏出一张100块给我看,原来99年的时候,他在一段几近荒废了的长城上拣到了这张百元大钞,感觉是运气来了,创业失败的一阵子,身上只有几块钱,只够买包子的时候,躲在角落里看着这张钞票,还是忍住,没有花掉。现在不愁吃穿,这张钞票却始终如一的藏在了他的皮夹子里。虽然有点夸张,不过我宁愿去相信命运,毕竟今天拣到钱的人是我,于是我把钱放进了我的皮夹子,希望若干年后,如果不创业,可以进的了HP,IBM,Microsoft,Intel,Google……这样的企业,A Za A Za ,Fighting……

至少我还年轻

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十一 092005
 

我在考虑,我是不是该换个地方记录自己的心情,找个谁也看不到的,谁也不知道的地方,静静的。人其实真的是很矛盾的,我不想把内心深处的东西完全的裸露在别人眼前,却又希望有人可以来关注到我的思想。于是,我时不时的在BLOG上简单的写着,发挥着,尽管表面的东西掩饰了过多的内心世界,何况文字本身就不是用来表达内心想法的。低调但真实,也应该有他存在的价值,没人看的懂我在写什么,我知道就够了。。。
上周六跟瓜条,草鸡吃完夜宵的时候已经是半夜1点多了,6瓶啤酒下去,当身体开始飘渺,头脑开始迷糊的时候,话便多了起来,外面下着雨,瓜条拉住我站在大街上,或多或少的聊了些东西,只是我已经无法完全记得具体说了些什么,我只清醒的意识到,我的话不再那么有条理。瓜条嘱咐我路上小心,安全到家后发条消息:
“到家了,晚安”
“晚安,兄弟永远是兄弟”
我觉得有点肉麻,可又有点感动,曾几何时,也有人跟我说过这样的话:“Brother forever”,同样的喝了酒之后,在我看来,应该是看待“兄弟”这两字个含义不同罢了。
工作一年多下来,脑袋逐渐充实起来,低调之后,发现外表流露出来的是一种现实的感慨,虽然内心依旧保持着那份激情,至少我还年轻着。只是有些无奈始终摆在面前,挥之不去,于是我的心理总有那么一点矛盾,我是不是该尝试着去改变自己?如果我真的可以随心所欲就好了
睡吧,只有睡着的时候,我什么都不用想

出来混,迟早要还的

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十一 022005
 

“出来混,迟早要还的!”无间道里这句经典台词,我已经不止一次的跟不同的人说过,玩笑般的轻描淡写而已。很少早上起来写东西,要不是被公司call,我现在一定还是随心所欲的在梦境里游荡,我不敢听音乐,因为现在宿舍里除了空调的声音外,也只有我键盘的敲打声了,平时都睡的很晚,更何况是周末,一觉睡到自然醒是如何惬意的一件事情。

我不信佛,更不会再说出GOD BLESS ME这样的话,事在人为,可一年多下来,可以真实的感觉到,环境是可以融化人的意志的,多少而已。提醒自己不能在这样惬意的生活中迷失方向,苏州这样的城市,这样的生活节奏下,滋生了过多的小资情节。理性的思维下,掩饰不了双鱼座的感性,我可以安静的躺在床上写东西,同样可以在吵杂的ScArLet里拿着酒瓶,想事情。

由标题看,一定会联想到付出与收获的牵连,理论上一切都是公平的,我也深信不疑。有付出却得不到,一定也有馅饼从天上掉下来,只是看如何去选择现实的利益还是精神的满足了,就好象买卖交易。昨天早上去上了CISCO的课,下午被CALL去处理CTOC的issue,查到头还是user的操作引起,晚上替OS做完签核已经11点多了,没有填加班单,没有抱怨,也没有人知道我在周六晚上12点的时候,还在公司看着User Guider在UNIX上装Weblogic 8.1 sp3。我没有选择垂手可得的加班费,却满足于Johnny中途送来的一杯咖啡,不同感受不同心态不同想法而已。“出来混,迟早要还的!”迟早的事情,还去计较些什么?或许是太阿Q了点。

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